Rehab

Não adianta dizer que não irei mais procurar ou criar esperanças porque estarei mentindo. Tem coisas que não conseguimos e nem podemos mudar em nós mesmos. Não estou desesperada a procura de alguém, estou com medo de que aquele que eu quero encontrar só exista em minha cabeça e eu ainda terei que me convencer de que aquele que eu não espero seja o ideal. Estou mais exigente? Ou meu medo é tanto que eu sonho com algo impossível só para não ter que arriscar viver outro grande amor? Talvez ele esteja tão perto, talvez tão longe, talvez eu ainda nem o tenha conhecido. O que não tem sentido é eu deixar de acreditar que eu vou conseguir viver aquela sensação novamente.

I miss you

Nunca pensei que fosse me acostumar com um sentimento desses. É estranho falar que me acostumei com a saudade, mas é a mais pura verdade. Eu ainda sinto ela aqui, dói, aperta, dá vontade de sair gritando e correndo atrás das pessoas que eu amo e não vejo mais. Mas não é que eu aprendi a lidar com ela? Eu que achei que nunca fosse conseguir lutar por nenhum ideal meu, que achei q não fosse conseguir alcançar a felicidade. A saudade só está me mostrando q eu sou feliz. Feliz por ter a oportunidade de ter muitas pessoas pra sentir falta, de perceber que se estou sentindo falta é porque estou no lugar que sempre quis estar e por isso sou feliz. A minha felicidade estará sempre no hoje, e se eu algum dia voltasse pra minha cidade a saudade não iria sumir, porque ela então seria dos que ficarão aqui.

Just Dance!

Sem bebidas, sem drogas, sem comidas....hoje será só eu, a pista, a música, o meu suor e minha alegria. Hoje eu vou me acabar em uma pista de dança qualquer na cidade maravilhosa e voltar recarregada de energia. Hoje é a minha noite, minha fantasia, meu segredo, meu corpo. Hoje eu não vejo, não ouço e não falo. Hoje é só dança!

Doubt

Eu estava vendo esse filme q demorei umas semanas pra conseguir locar, Duvida! O nome já diz tudo, mas sabe o q mais me deixou impressionada? Como todos nós conseguimos conviver com tantas dúvidas durante a vida. Ela nos consome de uma maneira estranha e é tudo tão rápido que quando me dou conta ou ela já deixou de ser dúvida ou passou a ser a certeza de que aquela dúvida será eterna. As certezas que eu tenho nesse momento da minha vida são o amor da minha família, a presença das pessoas que mais gostam e se preocupam comigo e a de que nada vai ser mais importante do que minha felicidade. Não ando querendo me importar se o mundo acha q eu sou gordinha ou se eu não sirvo pra fotografar. Se alguns acham q eu sou muito legal e outros que eu sou grossa. Se eu estarei com alguém hj ou com ninguém amanhã. O mundo que se dane. Estou a procura de mim, e acho q finalmente estou me encontrando. É claro q entre o querer nao se importar e o não se importar existe um abismo gigante, mas eu realmente acho q estou encontrando meu caminho de volta pra mim mesma.

Enquanto isso...

De uma maneira sutil e sempre única, as pessoas aparecem, acontecem e permanecem ou simplesmente desaparecem de minha vida. Mas as que mais me intrigam são aquelas que nunca estão ou não estão na minha vida. Aquelas que vivem aparecendo e desaparecendo. Me intrigam porque eu preciso saber diferenciar as que são assim por opção das que são assim por aluma causa. Tenho certeza que todas sentem algo por mim, mas posso dizer com certeza que muitas delas só aparecem quando eu vou fazer algum bem a elas mesmas. E eu chego a me perguntar se eu sou assim com alguém também. Esse sentimento de ser usado é estranho. è muito bom e muito ruim, e pra dizer a verdade, é até um vício meu. Eu prefiro ser usada do que ser esquecida.