LET ME PUT A SMILE ON THAT FACE

Existe tanto de mim que eu ainda não conheço. Tantas coisas que eu me orgulho, que eu mudaria, e outras que eu não trocaria por nada nesse mundo. Existe tanto de mim que eu não conheço. Tantas coisas pelas quais eu passei e queria continuar naquele momento, ou tê-lo por alguns instantes novamente, outras que eu não queria nem me lembrar e no entanto são as que mais me atormentam incontrolavelmente com dores e sentimentos vazios. Existe tanto de mim que eu não conheço. Tantas manias, vontades, verdades, mimos, teimosias, desejos, arrependimentos, dúvidas. Quantas dúvidas. Existe tanto de mim que eu não conheço. Tanto que eu jamais irei conhecer. Tanto que talvez só você conheça.

Angel

Não tenho vontade de viver tudo, nem muito. Tenho vontade de viver um tempo curto, um prazo, uma rima, um refrão, uma estrofe. Ainda assim, quero ela intensa, onde caibam todos os meus melhores desejos, meus maiores segredos meus inúmeros momentos. Quero no fim sentir um anjo lindo e um amor e tranquilidade que só senti quando eu era criança e chorando corria para o colo de minha mãe. Um encontro comigo e finalmente ser certeza.

"Nada por Mim"

Eu tenho vontade de escrever um pedaço da letra de cada música que fala o que eu sinto, mas parece que ainda assim não adiantaria. Não funcionaria colocar o trecho que diz: "...mas lá na frente quando tropeçar vai se lembrar dessa boca que te quis desses olhos que te admiraram, desses versos que um dia te desejaram..." ou "...De tanto eu te falar você subverteu o que era um sentimento e assim fez dele razão pra se perder no abismo que é pensar em sentir...." Talvez eu até sonhe ouvindo músicas e pensando que quem sabe ele caia na real e tente embarcar em outra tentativa de sentimento junto comigo, músicas como: "Desculpe estou um pouco atrasado mas espero que ainda dê tempo de dizer que andei errado...será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava...." Quando eu realmente caio na real e percebo que na verdade aquele bendita frase tão piegas, "Antes tarde do que mais tarde", é tão veradeira, tão cruel e tão reconfortante. Depois de tanto tempo sentir tudo denovo me chamou a atenção pra um espaço no meu coração que estava lacrado, e até ontem eu não tinha percebido o motivo, mas agora eu tenho certeza que ele fica melhor assim. Quando a sua vida inteira começa a se resumir a encontrar um grande amor, quando o que você sentiu foi em vão, quando você sente que não quer mais brincar de sentir, aí é quando é tarde demais pra tentar acertar. É quando eu termino com a frase: "...Hoje eu tô sozinha e tudo parece maior, mas é melhor ficar sozinha que é pra não ficar pior...é que se eu perder eu perco sozinha, mas é que seu eu ganhar aí é só eu que ganho..."

I WON'T LET THIS BUILD UP INSIDE OF ME!

O melhor agora é recordar a parte boa. Conheci alguem que me fez acreditar na força dos meus sentimentos, sentir algo saudável é possível e muito bom, me fez ver que não tem problema em ter medos, muito menos em querer tanto alguma coisa a ponto de desistir de tantas outras. Alguém com quem passo dias mágicos, onde o tempo para e tudo parece ficar mais simples. Mas aí, o dia acaba, e eu vejo que nada é tão simples. Que a vida muitas vezes precisa de muito mais razão do que paixão. E quando duas vidas não se encaixam, é melhor aproveitar o que se pode ter e deixá-lo livre pra voar. Já senti muitas coisas antes, mas ter que deixar alguém que você gosta e que gosta de vc ir embora é algo inexplicável. Saber que os dois sentem algo mas mesmo assim não ficarão juntos. Não parece nem fazer sentido. Agora estou nessa condição, não sei quando foi que tudo isso começou, se eu nunca deveria ter te deixado me abraçar, me beijar, eu nunca quis que isso se tornasse tão íntimo. Está me custando muito aceitar que é melhor deixar agora, porque estou muito confusa quando um lado me diz que tenho que continuar e o outro me faz parar e chorar. A única certeza é que você ficará eternamente em minhas melhores lembranças e momentos.

The Unrequited Dream

Enquanto eu vejo as mesmas coisas acontecendo todos os dias continuo sonhando com o dia em que tudo fará um pouco mais de sentido pra mim. Pensar que eu poderia esquecer, apagar muitas coisas do meu passado foi a coisa mais absurda que eu podia imaginar. Enquanto eu ouvia meu incrível companheiro ipod no caminho do meu curso e via os carros passando, as pessoas se movimentando, eu ia percebendo que tudo está acontecendo. Cada segundo muda tudo. Foi me dando um desespero por não estar mudando muita coisa em tanto tempo. Mas o que eu devo fazer de diferente, o que há de errado comigo ou com minha vida, com minha forma de viver? Por que eu não consigo viver a rotina como uma pessoa normal e achar tudo lindo e maravilhoso? Talvez as pessoas também não achem tudo maravilhoso e fingem que acham só pra se adaptarem ao mundo ou não receber frases como: "você reclama de tudo", "tem gente em situações piores do que a sua". Foda-se quem está em outra situação. Que ela seja pior ou melhor, eu estou pouco me importando. Eu cansei de me importar com os outros e me esquecer. Eu estou sentindo, e quanto mais eu escondo, mais isso cresce e mais isso me mata aos poucos. Ou talvez eu esteja mais uma vez errada, e as pessoas são realmente felizes para sempre, as pessoas realmente sabem o que querem, elas realmente são mais reais, e eu é que não estou cabendo na maioria esmagadora desse mundo. Eu não aguento mais pensar, lembrar, refletir, acertar, errar, escolher....eu só quero que as coisas aconteçam pra mim.

THERE IS NO PLACE I CANNOT GO!

A felicidade é uma coisa absurda de boa. Inexplicável. É impossível descrever o que eu estou sentindo nessa nova fase da minha vida. Uma fase de responsabilidades que trazem pesares e prazeres, de grandes modificações, acontecimentos e novos amigos e amores. O que eu estou descobrindo em mim é melhor do que eu podia imaginar. Conseguir descobrir como se realizar e ter a sensação de que as pessoas que mais te importam estão tão perto de corpo e de coração. Grandes projetos, surpresas, pessoas, esperanças e certezas. A maior conquista é que eu finalmente me sinto VIVA.

Aqui!

Não quero fazer disso um habito, mas esse trecho dessa música fala tudo o que eu iria falar aqui hoje, portanto não preciso escrever mais nada.

"Aqui, Eu nunca disse que iria ser a pessoa certa pra você, mas sou eu quem te adora. Se fico um tempo sem te procurar é pra saudade nos aproximar e eu já não vejo a hora. Eu não consigo esconder, certo ou errado, eu quero ter você. Ei, você sabe que eu não sei jogar, não é meu dom representar. Não dá pra disfarçar, eu tento aparentar frieza mas não dá, é como uma represa pronta pra jorrar, querendo iluminar a estrada, a casa, o quarto onde você está. Não dá pra ocultar, algo preso quer sair do meu olhar, atravessar montanhas e te alcançar, tocar o seu olhar, te fazer me enxergar e se enxergar em mim."

Maybe Tomorrow!

Uma vontade louca de sair gritando que eu estou viva, bem aqui. Sentindo tanto, tanta coisa que não está me cabendo mais. Estou sempre a pensar no que pode parecer quando eu quero que seja e não pareça. Eu quero ser. Eu quero ter. Eu quero tudo que me dá vontade na hora que me dá vontade com um pouquinho menos de racionalidade ou responsabilidade. Eu quero me perder em algum lugar, em alguém, e depois poder me encontrar grata, serena e certa de que tudo não foi em vão. De que nada é em vão. De que tudo não passou de um pequeno prazo de alegria, felicidade e um pouco de esperança de que finalmente eu teria dois braços me esperando no fim do dia em uma cama quente e noites de puro prazer e felicidade. E mais uma vez eu continuo esperando.

Rehab

Não adianta dizer que não irei mais procurar ou criar esperanças porque estarei mentindo. Tem coisas que não conseguimos e nem podemos mudar em nós mesmos. Não estou desesperada a procura de alguém, estou com medo de que aquele que eu quero encontrar só exista em minha cabeça e eu ainda terei que me convencer de que aquele que eu não espero seja o ideal. Estou mais exigente? Ou meu medo é tanto que eu sonho com algo impossível só para não ter que arriscar viver outro grande amor? Talvez ele esteja tão perto, talvez tão longe, talvez eu ainda nem o tenha conhecido. O que não tem sentido é eu deixar de acreditar que eu vou conseguir viver aquela sensação novamente.

I miss you

Nunca pensei que fosse me acostumar com um sentimento desses. É estranho falar que me acostumei com a saudade, mas é a mais pura verdade. Eu ainda sinto ela aqui, dói, aperta, dá vontade de sair gritando e correndo atrás das pessoas que eu amo e não vejo mais. Mas não é que eu aprendi a lidar com ela? Eu que achei que nunca fosse conseguir lutar por nenhum ideal meu, que achei q não fosse conseguir alcançar a felicidade. A saudade só está me mostrando q eu sou feliz. Feliz por ter a oportunidade de ter muitas pessoas pra sentir falta, de perceber que se estou sentindo falta é porque estou no lugar que sempre quis estar e por isso sou feliz. A minha felicidade estará sempre no hoje, e se eu algum dia voltasse pra minha cidade a saudade não iria sumir, porque ela então seria dos que ficarão aqui.

Just Dance!

Sem bebidas, sem drogas, sem comidas....hoje será só eu, a pista, a música, o meu suor e minha alegria. Hoje eu vou me acabar em uma pista de dança qualquer na cidade maravilhosa e voltar recarregada de energia. Hoje é a minha noite, minha fantasia, meu segredo, meu corpo. Hoje eu não vejo, não ouço e não falo. Hoje é só dança!

Doubt

Eu estava vendo esse filme q demorei umas semanas pra conseguir locar, Duvida! O nome já diz tudo, mas sabe o q mais me deixou impressionada? Como todos nós conseguimos conviver com tantas dúvidas durante a vida. Ela nos consome de uma maneira estranha e é tudo tão rápido que quando me dou conta ou ela já deixou de ser dúvida ou passou a ser a certeza de que aquela dúvida será eterna. As certezas que eu tenho nesse momento da minha vida são o amor da minha família, a presença das pessoas que mais gostam e se preocupam comigo e a de que nada vai ser mais importante do que minha felicidade. Não ando querendo me importar se o mundo acha q eu sou gordinha ou se eu não sirvo pra fotografar. Se alguns acham q eu sou muito legal e outros que eu sou grossa. Se eu estarei com alguém hj ou com ninguém amanhã. O mundo que se dane. Estou a procura de mim, e acho q finalmente estou me encontrando. É claro q entre o querer nao se importar e o não se importar existe um abismo gigante, mas eu realmente acho q estou encontrando meu caminho de volta pra mim mesma.

Enquanto isso...

De uma maneira sutil e sempre única, as pessoas aparecem, acontecem e permanecem ou simplesmente desaparecem de minha vida. Mas as que mais me intrigam são aquelas que nunca estão ou não estão na minha vida. Aquelas que vivem aparecendo e desaparecendo. Me intrigam porque eu preciso saber diferenciar as que são assim por opção das que são assim por aluma causa. Tenho certeza que todas sentem algo por mim, mas posso dizer com certeza que muitas delas só aparecem quando eu vou fazer algum bem a elas mesmas. E eu chego a me perguntar se eu sou assim com alguém também. Esse sentimento de ser usado é estranho. è muito bom e muito ruim, e pra dizer a verdade, é até um vício meu. Eu prefiro ser usada do que ser esquecida.