"Gone"

Me parece um recomeço. Talvez eu saiba lá no fundo de minha alma que o amor não dura, mas eu estava a um passo de acreditar que sim. Eu ainda te amo. E eu sei que prometi não escrever mais sobre você, mas depois de sentir isso, eu simplesmente não consigo, e acho mesmo que depois isso acontecerá naturalmente. Eu sinto todos aqueles sintomas e ainda um pouco mais. Mas eu estou livre. Agora eu finalmente estou livre pra recomeçar a minha vida e voltar a buscar minha felicidade. Eu disse tudo, e mesmo não representando nada, eu sei que você entendeu, e que saímos assim, lavados, prontos pra buscar a felicidade pelo menos. Não estaremos juntos, mas certamente ligados por uma energia positiva que estaremos mandando um para o outro, mesmo à distância. O que criamos foi tão maduro e suficientemente saudável que soubemos perceber que ficarmos juntos agora mataria isso. O seu "não sei" foi muito mais concreto do que qualquer "sim" ou "não". E suas palavras ficarão guardadas. Eu sinceramente não sei se nos veremos no futuro, mas certamente você será o meu passado mais intenso.

Blame

Nunca agradei todo mundo. Sempre fui meio ovelha negra e nunca amei a pessoa certa e sempre quis quem não me queria ou quem era complicado demais pra me ter. Não é exatamente uma reclamação e sim uma constatação de que meu mundo é complicado demais pras pessoas simples e que nele só cabe o que souber se manifestar ou tiver força bastante pra conseguir driblar tanto medo, amor, confusão, força, atitude. Essa é a palavra. Uma atitude muda muita coisa. Não é aquela na hora do "boom" que dizem ser a hora certa, é a atitude pensada, detalhada, certa. Aquela que não vem acompanhada de um arrependimento logo em seguida. Uma que parte de um coração cheio, entupido de esperança, novidades. Capaz de saber o que eu desejaria ter naquele momento ou em uma fração de segundos me levar as nuvens sem nem me tirar os pés no chão. Me irrita muito saber que tudo depende tanto do social e econômico, a gente está tão aprisionado nesse mundo que até isso atrapalha uma união, até nisso se confunde. Me irrita mais ainda ver o quão racional eu sou, e o quão poeta eu poderia ser e não quero, não posso, e não devo. Em um mundo de Shakespeare, eu estaria amando, matando, ou morrendo, no meu mundo, eu apenas continuo vivendo. Eu estou seca. Não quero perder o que ainda me resta de esperança quanto ao amor e a vida a dois, quanto a família, a pai, mãe, homem, mulher. Mas já nada sei.

"WARNING"

A dúvida e a tomada de decisão depois dela estão sendo os sentimentos mais torturantes pra mim de um ano pra cá. Ultimamente eles têm se tornado uma espécie de remédio controlado, que você toma uma dose certa a cada dia e nos dias de maior tensão você aumenta a dosagem. Muito diferente do que eu imaginava quando criança, crescer não é lá tão legal e emocionante. Na verdade, perder toda aquela inocência, fragilidade, liberdade, agilidade, ousadia, alegria, não são boas maneiras de se tornar uma pessoa bem sucedida. É mais uma maneira de se ir morrendo um pouquinho de cada vez. A cada sonho arrancado, a cada sorriso forçado, a cada amor frustrado, uma dose de veneno na mente e no coração de uma pessoa. E não adianta correr contra isso, não adianta querer mudar o passado, muito menos arriscar jogar tudo pro ar e dizer: "pára o mundo que eu quero descer", o mundo não te ouve, ele só continua girando. No fim das contas, essa é só mais uma fase da minha vida que eu estou vivendo em função de um futuro que sempre parece melhor do que realmente será.

"Seu Olhar"

Não dá mais pra dedicar isso aqui pra você. Não vou mais escrever nada sobre você. Daqui pra frente seremos o que decidimos juntos. Duas pessoas adultas que sentem algo inexplicável mas que por estarem em um momento errado e terem feito as coisas da maneira errada, resolveram retomar suas vidas fingindo que o que sentem não é nada além de uma palpitação a mais no coração e talvez um incômodo estomacal quando trocamos olhares. Eu sei que não é justo você pagar o preço de uma marca que eu carrego, e que por isso eu posso terminar sozinha. Carrego comigo a certeza de que só não estamos juntos agora porque não consegui ultrapassar a barreira que eu mesma criei para me proteger. Me protegendo acabei ferindo você, ferindo a mim. O que a gente sente não acabou, eu sinto que ainda é forte. E é por isso que eu tomei a decisão de não mais escrever sobre você, sobre a gente, sobre o nosso sentimento que eu nem sei que nome tem de tão estranho e diferente. Por não querer te fazer sofrer e te ver tão decidido a ser finalmente Feliz é que hoje eu me dirijo uma última vez a você com amor, com carinho, com esse sentimento sei lá qual que é só nosso, que só a gente sabe, só a gente entende, e jamais será esquecido.

"Set me Free"

Eu jamais entenderei as pessoas que tem a vocação pra sofrer. Acho mesmo que esse tipo de gente até gosta. Se ela não sofrer não vê sentido na vida. Coisa do tipo. Eu só sei de uma coisa, eu não tenho essa vocação. Nasci com um único propósito. Ser feliz. Meu nome até rima. E todas as minhas decisões e atitutes são e serão em função disso. Isso inclui fazer outras pessoas felizes, manter amigos, me envolver, isso inclui viver. Eu quero VIVER. A rotina definitivamente não combina comigo. E quem conseguir conviver com ela seja por uma razão ou outra não está preparado pra estar comigo, porque a palavra ACOMODAR não é admitida. Nunca duvide que quando você perde algo hoje amanhã você ganhará algo maior. O que vc perdeu hoje não era seu, ou então jamais o perderia. No mínimo não valia a pena lutar por aquilo. Eu sei que tudo o que eu ando passando nos últimos meses vão me tornar só uma pessoa cada vez mais valorizada e forte. Portanto se saber valorizar meus amigos é ser criança, se querer ser feliz e amar sem medo é ser criança, se decidir que você vale mais do que lutar por alguém que sequer entende o que você sente é ser criança, se não aprontar um barraco e ser chata é ser criança, se saber lavar a minha roupa suja em casa é ser criança, se ter prioridades na minha vida é ser criança. Vai me desculpar, eu prefiro ser essa criança aqui do que ser essa acomodada com essa felicidade posada aí.